Expedición destino final.

En horas de haber finalizado la aventura mas increíble en toda la historia de la jauría. Contare a todos lo que paso!!!

Todo comenzó como una simple salida de pesca. Un lunes x de un mes x de un año x. transcurren los siguientes hechos verídicos

Los nombres de los protagonistas han sido modificados por obvias razones

Bunker home… lunes 20:30 hora del oeste

Pocho chatea por msn con Belcebú:

Boludo vamos a pescar hay que convencer a los demás!

Listo misión punta de flecha en acción!

Pero sin saber en ese mismo instante alguien más tenia otros planes para nosotros! El señor obra de maneras misteriosas, se escucha por la radio en una sintonía inexistente ignorando esta y muchas mas señales los chicos están dispuesto a seguir con sus inocentes planes.

Bunker home… martes 18:45 hora del oeste

Miller se reúne con pocho personalmente en la sede del estado mayor.

Perra… este finde nos vamos de pesca!!! A donde? Al sector7? No al mejor lugar de todos llamado rio mar?? Mmmm rio mar mmmm nos vamos a cagar ahogando boludo!!!... Nooooo pasa nadaaaa!!! No pasa nada no va a pasar nada!!!...

Pero sin saberlo vuelven a ignorar otra señal y convencidos siguen con su plan!!! Profetizando su destino inminente!!!

Miércoles 21:15 hora del oeste.

msn grupal entre Miller, belse, pocho.

Hola… tatata… vamos a pescar sisisi dale a donde vamos a “SAN” boronbon (otra señal ignorada, san en lenguas antiguas significa viaje al infierno.)

Dale!... vamos a comprar la comida.. Listo nos juntamos mañana… si si si…. misión vaca viva en acción!....

Luego de esa conversación, se actualiza la lista del pelotón; los integrantes son wily, miller, belse, pocho, y bardo que hasta ese momento nadie sospecharía su terrible destino!

Los demás quedan, como reserva, ellos son: ángel, pollo, y Peppers. Ellos son los heridos o caídos en acción…

Jueves 18:05 hora del oeste

Peppers… acude al alto mando por un simple papeleo, con pocho,.

miller llega sin aviso y los recluta para la operación vaca viva Luego de tratar por todos los medios, que Peppers, se recupere y asista con el escuadrón!!! el se niega rotundamente!, Durante el viaje, ven carteles con mas señales, que como era de esperarse las ignoran nuevamente!!! Antes de atacar al enemigo llamado “macro” miller olvida su parke en al base otra señal mas!!! Pero sin mas problemas la misión se lleva a cabo si ninguna baja! y con el objetivo cumplido pueden Regresan a sus hogares!!

Viernes 12:55 hora del oeste

Telegrama urgente de la base en capital federal…

Belsebusin hermano menor de Belcebú también conocido como wily o jr pide ser rescatado de los terrible “finales” de arabia saudita…

Sin mas que decir la jauría rompe el silencio radial y con el peligro de ser escuchado elabora un riesgoso y heroico rescate…!!!

El gran recate…!

Sábado 07:55 hora del oeste

Comunicación radial entre belsebu, miller, pocho,

Misión rescate federal en marcha!!! Sisisisis… paso por tu casa y cargamos pertrechos… luego paso por lo de… miller y comenzamos viaje!!!..

En ese preciso instante miller, recibe una comunicación, con el siguiente mensaje:…..shsshshsh el soldado bardo a caído shhshshhshhsh repito el soldado bardo a caído, ha sido envenenado, durante la noche!!! Sus testículos quedaron de color roza mosqueta!!! Shshshshsh y de repente se corta la comunicación!!

Miller eleva la noticia y perplejos y sin saber el rumbo a tomar se hace un último cambio de planes!!! El glorioso y abandonado USS fiorino destructor!!! Sale del embarcadero!!! Sin autorización nacional… 0 conocida también como (VTV) se desplaza por la zona oeste maravillando a todo niño de la ciudad por su grandeza y belleza!!!

Sábado 08:12

Luego de olvidar miles de cosas, por el apuro y la baja de nuestro amigo… logramos llegar a la mansión miller!!! Terminamos de planear la ruta naval anti conoidal…(anti vtv) y dejamos nuestros hogares!!! la familia miller… nos saluda con la esperanza de que su joven hijo regrese sano y salvo con ellos.

Sábado 10:30

Contacto con wily por mensaje radial…

Belse se comunica con wily pidiéndole que se repliegue hasta la plaza de Paraguay entre me perdí y “no se llegar” en pleno tiroteo se escucha la vos de wily diciendo: dale pelotudo ya estoy en el medio… acá me cojen…..shhhshshshshs y se pierde la comunicación

Sábado 11:22

El obelisco

En plena batalla… en la capital federal… si… sobre corrientes lleno de enemigos del ussfiorino… se realiza el gran rescate belsebusin!!!

Belse grita haya esta…. Tatatata gente inocente corre al ver el peligro… belse en un acto heroico por su hermano menor baja del uss f… en plena aceleración y con un movimiento táctico y milimétrico conocido como “patada en el culo”!!!! Lo mete dentro y le salva la vida de los malditos finales facultiles de arabia saudita!!!

Sábado 11:45

El atentado

En un puesto de reabastecimiento cercano a la “avenida 9 de julio” un traidor vestido de playero o pelotudo que carga nafta!!! Nos carga 40 litros de nafta, donde todo el universo sabe, que el uss fiorino carga 30 litros, por ende se derrama nafta por toda la embarcación!!!! Y con el miedo de que estalle en mil pedazos, le pagamos, lo putiamos y la movemos de lugar, tratando de evitar mayor desastre ecológico, seguimos camino!!!

Sábado 12:01

Miller el ingeniero naval de reserva!!!

Durante el viaje la jauría dentro del uss fiorino recibe mensajes de alerta de las otras embarcaciones que pasaban y veían, la estela de combustible arrojados, en ese instante pocho y belsebus, se ven impotentes por su estado de congestión y su resfrió fatal con síntomas de distorsión de la vos y perdida del habla, miller con mucho arrojo decide detener la marcha y reparar el uss.

Miller saca una manguera del sapito o limpia parabrisas!!! Y a succión del tanque de combustible saca una cantidad de 5 litros de combustible!!!

Dejándolo así, sin ninguna perdida y con un comentario gritando al cielo yo voy igual… lo que cuesta vale… tratando de que algún arcángel lo escuche!!! Pobre inocente…! No sabia lo que le esperaba aun….

Sábado 14:46

Operación candado…

Durante todo el viaje la jauría se hacia de toda maña rutera y mentira en forma de señas!!! Evitando controles federales…. Pero sin embargo uno de ellos detecto que belsebu, estaba sin el cinturón puesto, cambiando la yerba al mate y jaqué mate… con un dedo porongoso y apuntando como si tuviera mira telescópica…! nos quiso para!!! Por supuesto en ese mismo instante, una lluvia de opciones le llegaron al capitán del navío!!! Dale… segui dale guarda….. písalo….. sos un boludo…. Que paso….. dale …. Dale… dale….tatatatatat pocho detuvo el uss unos 100metros lejos del control y cerca de una estación, y belsebus ni tonto ni perezoso, tiro la bomba ninja!!! Que tapo la nave de humo y pudimos escondernos en la estación de servicio jejejeje…..

Sábado 15: 37

La tormenta perfecta

Tomando rutas alternativa y rotondas a 195 km/h el uss fiorino parecía imbatible, hasta que san Pedro enfurecido de la suerte de este comando!!! Lanzo con toda su furia un viento de 78 nudos en contra!!! viento tras viento el uss fiorino batallaba sin sersar hasta que embolso el deflector plástico delante y desde ese momento un ruido en forma de M60 americana! tatatatatatat tatatatata tatatataata sacudió a la tropa dentro de la embarcación, durante unos 40minutos, la jauría sorda y agobiada por este ruido no se rindió y siguió camino, pero san Pedro tampoco bajo los brazos, y con un colosal y milagroso ataque bajo un sol radiante lanzo una lluvia tremenda, la ruta inundada y con el limpia parabrisas a la máxima velocidad el uss f… siguió adelante contra la madre naturaleza y un grito de furia diciendo: nos morimos boludoooo aaaa aaaaaa aaaa!!!!!

Sábado 16:46

El atajo de miller

Una vez evadida toda la tormenta y operativo federal llegamos al partido costero de tuyu…!!! Dentro de la cuidad miller divisa a lo lejos un cartel de una calle llamada rompe extremo direccional… y grita con todas sus fuerzas: dobla por acá boludo que por acá llegamos!!!! El uss cambia su curso bruscamente y avanza!!! Luego de unas pocas leguas!! El camino se torna peligroso!!! Comienza a vibrar hasta el ultimo tornillo del acorazado y tenemos que bajar la velocidad… tras unos pocos 143km de atajoooo!!!! El uss f… se queda sin combustible y otra ves el señor de la nafta súper decide poner manos a la obra!!! Consiguiendo de la nada una botella plástica y con los dientes corta la parte superior y la utiliza en forma de embudo, colocando los 5 litros de combustibles necesarios para llegar!!!

Sábado 17:05

La campaña

Una ves dentro de la zona enemiga atacamos al bufet de la corvina loca!!!! Por todos los flancos!!! Sin embargo nos encontramos con unos civiles tomando mate? Miller pronuncia las palabra clave y nos señala a un individuo con cara de pedófilo, riza tras riza y sin entender el idioma nativo solo escuchamos esta frase: a las 21:00 horas zunami de 20 nudos noroeste? Todos nos miramos sin decir una sola palabra y seguimos al pedófilo a la zona de logística, unos segundos mas tarde la tienda de campaña ya estaba armada y lista para utilizar, ubicamos al uss f… como pared anti sudestada y confiscamos una media sombra colocándola como, Muralla china!!!

Sábado 19:23

La trinchera

Una ves armado las trincheras colocado las armas en el frente de batalla, la jauría decide tomarse un breck, en el quincho del miedo!!! Seeeeeee seee seeeeee apenas ponemos la pava para alimentar a la tropa, y se desata la tormenta mas rara vista en la fas de la tierra llovía de costado, llovía de arriba para debajo de abajo para arriba!!!! La gota mas chica de lluvia era en forma de bolas de toro!!! Sin rendirse la jauría tenia otros planes para la madre naturaleza!!!

Sábado 21:01

El asado

Sin poder atacar a las corvinas! El pelotón cagado de hambre decide que se realice el sacrifico tradicional de la vaca viva (congeladicima). Todos alrededor del fuego y con la danza correspondiente se lleva a cabo el ritual… sin saber la hora ni el momento de repente zzzzzzzzzzzzz trommmmm zzzzzzzzzzz trommmmmmm rayos y mas rayos cayendo de todas direcciones, atacan la cena tan esperada!!! Con el vacio entre los dientes todos buscamos refugio!!! Entre relámpago y relámpago se divisaba en el cielo la cara de furia de san Pedro apuntándonos con el dedo índice y con una sonrisa irritantante!!!

Sábado 23:10

The ghost

Durante el ataque rayil de san Peter!!! Comensamos a filmar los hechos acontensidos durante la estadía nocturna!!! Y de repente una de las fotos sale una luz y uno de los integrantes sale en forma trasparente!!!!mmmmm tenebroso mmmmm luego de esto sin importar las consecuencias invocamos a todos los seres del mas haya con fotos y filmaciones varias que se mostraran en el DVD correspondiente!!! O ingrese a la pagina de la jauría . aaa!!!

Sábado 23:58

El debate:

Luego de tratar de robarle el trabajo a los casa fantasmas!!! Un integrante del pelotón dice: hay que buscar las cosas a la carpa chan chan chan chan!!! Todos se miraron y como ninguno propuso voluntariamente su servicio comenzó el debate fatal… quienes serian las victimas de san Peter e irían a buscar las cosas para acampar en el quincho y sin saberlo suguio otro debate dentro del mismo debate! Wily y miller querían dormir dentro de la carpa belsebu y pocho obviamente con dos dedos mas de frente y viendo la furria de Peter negaron la propuesta rotundamente con señas gestos y palabra tales como!! Chúpame la pija yo no duermo en la carpa ni en pedooooo!!!!

Al ver que la charla no llegaba a ninguna parte al unisonó decidieron partir en busca de los elemento de abrigo y aislamiento!!! Belse ya había realizado la cama india que contaba de unas maderas y cuatro mesas robadas del mismo quincho!!! Con un esfuerzo sobre humano para no mojarse y caer en coma4 todos se transformaron en preservativos vivientes y con la espada de la guerra de las galaxias partieron! Caminador unos 45 kilómetros hasta el uss f… y al llegar testearon el estado de la tienda de campaña un ojo crítico como el culo dijeron esta secooooo!!!! Obviamente tras la tremenda tormenta era imposible que eso sucediera y al poner los culos en el piso y sacarse las zapatillas pocho esperaba parado la obvia respuesta!!! Aaaaa aaaaa aaaaaa para para esta mojado hasta el culo!!!! Y regresaron al quincho por supuesto!!!! Jejeje

Domingo 06:42 am

El ataque del chingolito gritón!!!!

Tras dormir como el culo unas 4 horas de mierda!!! Por la mañana la madre naturaleza nos tenia otra sorpresa seeeeeee seeeeeeee seeeeeee una innumerable cantidad de pájaros dentro del techo atacaba la psiquis de la jauría!!! Piri pi piripi piri pi pi pi piri chaja chaja chaja piri pi piri pi ese sonido destrozo el poco sueño y por supuesto ruidos y ronquidos de parte de pocho belse y golpes de puño al suelo de parte de miller trataban de callar a los malditos y tiernos putos pájaros del ortooooo!!!!! Wily amante de la naturaleza estaba chocho de amanecer con sus seres queridos pero al ver que los pájaros de mierda se ponían re pesados seeeeeee seeeee el señor wily decidió correrlos y tratar de aniquilarlos y destriparlos con la punta del choto pero era en vano!!! Todos ya estábamos depiertos y mal pero mal dormidossss!!!!

Domingo 08:00

El amanecer de los muertos

Una ves higienizados las pelotas y los dientes, con agua hirviendo o congeladisima pasamos tomar unos mates! Pero nooooooooo la paz nunca llegaría!!! San Peter transo con Poseidón en secreto durante las horas de sueño!!

Miller belsebu y pocho fueron a la tienda de campaña a buscar el resto de los elementos de casería y armas pesquiles con la intención de aniquilar todo pes en el agua!!! Pero al regreso notamos algo raro la calle esta cortada

Belse y miler con fuerzas de hulk movieron el piquete y llegamos al quincho y dentro del mismo estaban unos lugareños limpiando las evidencia del desastre causado por la batalla nocturna y matar el olor a culo y pata.. que había en el sitio!!!

San Peter rendido por la fuerza de voluntad de la jauría decidió abandonar la lucha!!! Salió el sol y la jauría ataco emfuresidamente el rio mar tuyunence!!!

Domingo 10:23:31”

Luego de sitiar la playa y armarla de minas y trampas varias típicas de la jauría wily seeeeeeeeeee otra ves wily nuestro héroe saco repito saco la única corvina bicolor del universo de unos 450gramos de peso!! Todos con mas ganas tiraron mas y mas alimento para pez llamado “carnada” al re pedo por que no pescamos mas nadaaaaaa!!!!!

Domingo 12:43

La furia de Poseidón

Al ver que wily estaba tocado por la varita mágica todos re cagados de hambre movimos hacia la zona de azadete parrilil NO SOCIOS… los tuyunences discriminaron a la jauría y tuvimos que replegar!!! Del quincho pajarero!!! Mientras que pocho miller y wily recogían campamento belsebus seeeeee seeeee belsebus tenia una pelea personal con Poseidón sin dudarlo y por puro orgullo diabólico!!! se metió en el rio mar a rescatar las cañas y elementos de pesca que Poseidón quería secuestrar!!!! Adivinen quien ganooo??????? Jajajajajajaj exactamente el mal siempre vence el diablo sabe mas por viejo que por diablo!!! Ajajajaj besebus rescato del mar todos los elementos y encima los coloco en un lugar seguro y si saberlo había sellado su destino!!! había hecho una obra de bien!!!

Domingo 13:21

Pelegrinasion de los pesqueros!!!

Tras haberle ganado la pelea a Poseidón, belsebus con ganas de festejar su victoria realizo el ritual asadil dominguero y cocino los mas deliciosos chori panes!!! Se merece un aplauso plas plas plas jajajajaja!!!!

Todos los seres divinos se reunieron ante el groso!!! Y al debatir la tremenda batalla que la jauría les había presentado!!! Y sin autorización del barba blanca!!! Decidieron un ultimo ataque fatal…. Seeeeee lo mas inesperado del mundo!!! Tras haber comido tiramos las cañas para darles de comes un poco mas a las corvinas y de repente del medio de la mismísima nadaaaa!!!! Aparece una innumerable cantidad de barcos lanchas y buques pesqueros llenos de negros aplaudiendo anda saber que!!!! Pasando a 12 centésimas de milímetro de las líneas!!! Y arruinando la poca posibilidad de pesca que había!!! Seeee seeeee 19 lanchas haciendo el mas terrible quilombo jamás visto y una lancha chota de la prefectura atrás de todo ese lio!!! Jamás sabremos que fue Eso?????

Domingo 14:10

El porteño pelotudo con la 4x4

Otra ves la vendetta de los de arriba esta junada!!! De repente se lleno de porteños ósea viejos chotos con algo de plata y con 4x4 medio pelo se pusieron a pescar a medio metro de nosotros y tirando la línea de la forma las cruzada que jamás habíamos visto!!!

Luego de que un chino atrapa todas la líneas de la jauría miller con una toma a lo mejor kung fu.. elude la galleta por poco tiempo! pocho y belsebu sin embargo no tienen tanta suerte y dejan de pescar!!! Tratando de salvar los anzuelos y plomadas envueltos en un nido de ratas!!! Pero un viejete con gorra roja pimentón tira de forma perpendicular a polo sur del planeta tierra y engancha de manera increíble a miller, jejeje el viejo caliente le dice a miller nene hay que tirar bien!!! Jejeeje y de repente una furia incontrolable de miller coloca al viejo gorra pimentón en su lugar con esta frase: usted tiene que aprender a tirar derecho!!! Y para que el viejo re caliente se va putiando a todas las familias del planeta tierra jajajaj chúpala viejo putooo!!!!! Jejejejeje

Domingo 17: 07

El perdón de Dios

Tras eludir todo ataque celestial y con ganas y planes de seguir pescando los dioses del Olimpo asombrados de lo que cada ves sucedía y con la derrota de la madre naturaleza, san Peter, y Poseidón, Zeus decide perdonar a los pescadores jejeje y dejarlos seguir su destino!!! Pero como la jauría reacciona de maneras misteriosas!!! Y sin ningún reto por vencer y con la frente en alto… deciden partir al hogar!!!

Hubo una pequeña duda en pagarle al pedófilo!! Pero la honestidad de miller fue más fuerte y pagamos unos 80 patacones y nos fuimos sin antes llenarle el baño de mierdaaaa!!!! Y robarle 8 rollos de papel higiénico jajaja

Domingo 20:55

El retorno del rey

Ya a esta altura estábamos a unas pocas horas de moreno city. !!! Y belsebu decide cagarle la vida al joven y inocente hermano menor, al quedarse en el departamento porteño!!! Ajajajajjaja que tendría que bajar todos los bártulos de pesca el solito jajaja como la comida, mugre, ropa mochila, carpa, caja de pesca, cañas, etc. jajajaj y olvidarse el cuello en el uss fiorino!!! Boludoooo!!!!

Una ves pisado la ciudad del negro villa.. Los reyes de la colina han regresado con honor y gloria!!! Una ves mas!!! y serán recordados como los héroes que desafiaron su propio destino!!! Fuaaaaaaa!!!!!!! Ajajajjajjajajajajaa

Sin mas que contar su humilde servidor deja a su criterio los hechos narrados en este mega informe cuentito feliz!!! Y la documentación y filmaciones! Será presentada por los hermanos belsebus…!!!!

Saludos atentamente

Cap. del ussfiorino.

Hace ya un mes, [LA JAURIA] salió de pesca, como siempre y cagandose de frio, luego de una broma que el joven WILLY capto al toke y BELCEBU cayo tontamente, emprendimos la salida al mítico puesto nº7.
En el viaje, la tecnología afanada nos permitió comunicación s NETX to NEXT para un viaje mas coordinado, evitando el pase de mates y gritos WINDOU to WINDOU, jeJ
Los conocidos mates de viaje se vieron potenciados con el mega BALDEmate de bardo, con capacidad para 783 galones m³, acompañado por grandes deliradas, gravadas y documentadas para una futura difusión,
Arribado al mítico puerto sobre el arroyo negro (posta se llama arroyo negro) abordamos la LTP “normadie 1944”, sin tener q esperarla , ya q nuestro taxi acuático se encontraba sin trafico gracias a las oleadas de frio antártico (solo nosotros vamos a cagarnos de frio) luego de montar la verdulería de edu en el LPT viajamos, bajamos y pescamos, todo en la 1º hora, luego el pique se disminuyo exponencialmente con el volumen de nuestros gritos (otro “COMO SIEMPRE”).
El 1º asado conto con la voluntad cocinera de pocheitor, con calidad GATOdumas+10, pero llegada la noche, el mentor del guiso se puso la gorra sisi, “QUIEN DIJO QUE COCINO YO”…cagamos, nos vimos obligados a hacer el bati guiso, pero con calidad locrodepiquete-10, el MEGA MEGAfogón pro RON, mantuvo iluminada la noche de inmensa luna híper grosa, hasta que la niebla no nos permitió ver mas un choto y nos deposito en las clásicas formaciones carpiles, WILLYbelcebuPOCHO – BARDOaleEDU…….. lo que aconteció después es tema de discusión debate y misterios…..
Edu, bastante ebrio (teoría nº1) dice haber dejado sus zapatillas en la luneta de la carpa, pero al amanecer aparecieron puestas en el puentecito, prolijamente, juntitas y en el medio….. ESTe reportero intento tomar una foto en reiteradas oportunidades, pero la maldición no lo permitió…. Foto a ale, a edu…pero a las zapatillas encantadas no……..
La teoría nº2, dice, que Belcebú (bastante ebrio) antes de dormir desparramo un poco el fuego para no provocar un cromañón de bosque….. pero luego, WILLY (bastante ebrio) dijo …”quien fue el boludo q apago el fuego?!) … lo reagrupo, y para ponerle un poquito más de inseguridad le dejo la botella al lado….. por ende, la teoría nº2 dice…. Paso una lancha… vio el fuego, vio la botella , vio las ramas secas y bajo a apagarlo, y dejo las zapatillas de edu en el puente, ya q seguramente ,e l ebrio de edu las dejo al lado del fuego…..

Nunca se sabra, pero lo cierto es que bardo (sopaQUIKC) escucho un bote desembarcando en la noche, probablemente un escuadrón de duendes-silvadoritos-comando fueron los responsables…..nunca se sabrá….EBRIOS DE MIERDA!!!